Há muitos anos, quando eu era correspondente do jornal Correio Braziliense em Washington, o pastor Jesse Jackson cismou de ser candidato à Casa Branca. Não tive dúvidas: enviei uma matéria para o Correio Braziliense cujo título acabou sendo… “Jesse Jackson Quer Pintar a Casa Branca de Preto”. Ele não conseguiu, mas Barack Hussein fez o serviço. Abaixo, a foto da residência para comprovar.
Exclusivo para o Blog do Lessa! Em meio à “marolinha” que tomou conta do mundo, a Ford e Volkswagen se preparam para tentar uma nova fusão, após a experiência dos bancos Itaú e Unibanco. O governo estuda a viabilidade da operação, que se concretizada, irá selar de vez a união das duas montadoras (e, segundo as fontes, não apenas no Brasil). Gestada em segredo desde o início da “marolinha”, o veículo a ser produzido oferecerá um sistema flex-fuel revolucionário e o maior espaço interno da categoria. Sondagens revelam que a previsão de vendas é altíssima, e já se prevê uma lista de espera de pelo menos vinte mil clientes. Abaixo, o registro fotográfico — um “furo” dos repórteres especializados do Blog do Lessa — que mostra o novo veículo em fase final de testes no interior do estado de São Paulo.
O Blog do Lessa apresenta, com exclusividade, a mais nova integrante das vedetes-alimento. Depois da Moranguinho, da Melão, da Melancia e outras do gênero… a mulher Jabuticaba!!!
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela o interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: É prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e lhe dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: Não agüentando de tesão, você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclame… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se! Um dia, você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!
Quando entrei por volta do meio-dia e quinze, o placar era esse:
Donde se conclui que, por ora, D. Dilma deve colocar seus vestidos de molho e seu programa de bronzeamento obâmico na geladeira…
Se você quiser participar, clique aqui.
É par-ou-ímpar, porrinha, a brincadeira do passa-passa? O Blog do Lessa não consegue identificar. O presidente Squid apenas observa…
A piada é boa, mas é certamente maldosa e politicamente incorreta.
A foto acima descreve a movimentação da família Obama rumo à Casa Branca…
O Blog do Lessa não apoiou a candidatura de Barack Obama para a presidência dos Estados Unidos por considerar que ele não possui bagagem suficiente para ocupar a Casa Branca. Acreditava — e ainda acredita — que Hillary Clinton é muito capaz de desempenhar essa tarefa, ao mesmo tempo que também provocaria um avanço social histórico (seria a primeira mulher da História eleita presidente dos EUA). O aspecto racial da candidatura Obama nunca foi levado em conta pelo Blog do Lessa, embora sua preferência por uma mulher branca tenha sido explícita desde o início, denotando a transparência editorial do site.
No entanto, o Blog do Lessa se preocupa — e muito, desde o início — com a segurança pessoal de Barack Hussein Obama e sua família, um fato que se aprofunda bastante se houver um encontro entre o presidente-eleito e o atual governante do fazendão (veja os posts “Foge, Obama!” abaixo). Ironias à parte, o que realmente sucede é que Barack Obama, protagonista de uma conquista no terreno social até há muito pouco tempo absolutamente impensável, já é alvo de diversas manifestações que podem 1. impedir sua posse ou 2. encurtar significativamente seu mandato, à custa de um ataque letal.
Uma coluna do site America Online listou hoje dez eventos (reproduzidos abaixo) que causam muita preocupação. O Blog do Lessa — sempre defensor da crítica, da ironia, do sarcasmo, da gozação, do politicamente incorreto — reconhece e lembra que tudo tem limite, e que esse limite é o da violência física. Guerra de idéias, sempre; assassinatos, não. Barack Obama, queiram ou não, foi democraticamente eleito num sistema consolidado, e agora se torna presidente não apenas dos que votaram nele, mas sim de todos os cidadãos dos Estados Unidos da América.
Dito isto, vamos aos fatos preocupantes registrados jornalisticamente até o momento:
1. No dia 12 de novembro, um crianças de uma escola primária no estado de Idaho lotavam um ônibus e cantavam, a caminho de casa: “Assassine o Obama! Assassine o Obama!”
2. Num subúrbio de Pittburgh, na Pensilvânia, um assistente de ensino de escola secundária menosprezou uma simpatizante de Obama, com 16 anos, de origem bi-racial, com as seguintes previsões: “…Obama vai ser morto a tiros. (…) Nossa bandeira vai ser a bandeira do Kentucky Fried Chicken (Nota do Blog do Lessa: o frango frito é um alimento associado aos negros nos EUA) e o nosso hino será “Moving On Up” (Nota do Blog do Lessa: a canção é o tema musical de um famoso sitcom estrelado por negros, intitulado The Jeffersons) e que todas as crenças da filha (do assistente de ensino) eram erradas e que as vidas de suas filhas seriam arruinadas por causa da eleição de Obama.”
3. A agência de notícias AP informa que diversos carros em Long Island, Nova York, foram vandalizados com mensagens anti-Obama, inclusive promessas de morte ao presidente-eleito.
4. Na Universidade Estadual da Carolina do Norte, quatro estudantes poderão ser expulsos por pintarem com spray as frases… “Vamos dar um tiro na cabeça desse negro” e “Bote o Obama na forca.”
5. No Texas, estudantes da Universidade Baylor acordaram na manhã seguinte à eleição de Obama e viram um nó de forca pendurado numa árvore em frente ao Morrison Hall.
6. No Maine, diversos bonecos negros foram encontrados pendurados em nós de forca em Mount Desert Island no dia seguinte à vitória de Obama.
7. Vândalos saíram em Torrance, na Califórnia, pintando com spray por todo o lado, especialmente nos carros que tinham adesivo de apoio a Obama. Em uma casa, a frase “Volte para a Africa.”
8. No Tennessee, houve o já noticiado plano skinhead de matar negros norte-americanos a esmo, e com um pouquinho de sorte, o próprio Obama.
9. Na comunidade de Apolacon, na Pensilvânia, área de conhecida atividade da Ku-Klux-Klan, um casal branco e negro descobriu, em frente à janela da casa, os restos de uma cruz incendiada.
10. Dois homens de uma cidade ironicamente chamada Friendsville, na Pensilvânia, foram presos por “intimidação racial e invasão.”
O Blog do Lessa bota o preto no branco (sem trocadilho) e manifesta a esperança de que a oposição a Barack Obama não avance o sinal, adentrando na região da violência física. Estamos de dedos cruzados!
Com a aposentadoria chegando rápido na próxima curva, Rubens Pé-de-Chinello parece querer chamar atenção fora das pistas criando factóides sobre vender livros — coisa que não conseguiu como piloto, na Fórmula 1, e não se sabe se conseguirá, tampouco. Se ele de fato foi submetido a constrangimento e vexame para ser o piloto de segunda linha que acabou entrando para os anais e para os menstruais da história do automobilismo como “bundão”, o melhor que ele teria a fazer seria devolver o dinheiro “sujo” amealhado durante todo esse tempo na equipe que ele, agora, ameaça denunciar. Será que ele já ouviu falar na máxima “cuspiu no prato que comeu”?
A chamada de primeira página é de O Globo. O Blog do Lessa estende sua manifestação de pesar e solidariedade a todos os norte-americanos (afinal, esse é — sem dúvida — um mau começo para o presidente-eleito) e lembra aos brasileiros que o Mangabeira ministro aí da chamada do jornal carioca é aquele mesmo que, antes de ser ministro (um dos 438) do gabinete Squid, disse que “o governo Lula é o mais corrupto de nossa história nacional. Afirmo ser obrigação do Congresso Nacional declarar prontamente o impeachment do presidente.” Assim mesmo, disse Mangabeira Unger, entre aspas.
A Seleção Argentina nunca mais será a mesma.
O Blog do Lessa está convencido de que o presidente-eleito dos EUA, Barack Obama, é visitante assíduo deste site, e portanto deve considerar-se suficientemente avisado. Qualquer encontro, a essa altura, é uma atitude de altíssimo risco!
O Blog do Lessa está convencido de que o presidente-eleito dos EUA, Barack Obama, é visitante assíduo deste site, e portanto deve considerar-se suficientemente avisado. Qualquer encontro, a essa altura, é uma atitude de altíssimo risco!
O Blog do Lessa está convencido de que o presidente-eleito dos EUA, Barack Obama, é visitante assíduo deste site, e portanto deve considerar-se suficientemente avisado. Qualquer encontro, a essa altura, é uma atitude de altíssimo risco!
Um juiz-corregedor — acredite, caro(a) leitor(a), você leu isso mesmo, juiz-corregedor — dos presídios da cidade de Tupã, no interior do estado de São Paulo, não acha que os presos que cheiram cocaína, fumam maconha, ingerem a aguardente conhecida como Maria Louca (será que essa bebida tem alguma coisa a ver com o Requião?) dentro dos presídios estejam comentendo qualquer tipo de falta disciplinar. O nome dele é Gerdinaldo Quichaba Costa. Ele já emitiu dezenas — mais uma vez, dezenas — de sentenças com esse teor, com esse raciocínio. A pergunta é: se o sujeito está preso, como ele tem acesso a essas drogas? Outra pergunta: se ele está preso porque praticou delitos a partir do uso de drogas, como é que ele vai se regenerar na prisão? Outra pergunta: alguém ainda duvida que o meretríssimo juiz-corregedor esteja no bolso da turma da pesada? Mais uma última pergunta: não existe instância superior a esse energúmeno, dentro da Justiça, que possa tomar providências no sentido de removê-lo do cargo?
Deu n’O Globo de hoje… O que o presidente do Haiti queria dizer, na realidade, é que todos têm o direito de ouvir sua primeira conversa de marolinha e de enfrentar o seu primeiro tsunami.
O video acima registra as 3 últimas voltas do GP do Brasil de 2008, onde o Blog do Lessa suou frio até ter a certeza de que sua aposta no valor de 100 dólares estava definitivamente ganha. Registro: o video foi “colado” do Blog do Fabio Seixas, que o postou em primeiro lugar. A transmissão é da britânica ITV.
Time has passed, Obama has been elected, Saddam is dead, Bush is about to be gone and information technology has greatly evolved! No one is interested in a huge 5 gigabyte e-mail storage capacity from you, ISPs, if a run-of-the-mill e-mail is still limited to 10 megabytes in size. Nowadays, any decent video or attachment is higher in size than that! What about raising the stakes to 20 megabytes??? Comments from anyone involved or interested in this matter will be greatly appreciated.
O tempo passou, a fila andou, a tecnologia evoluiu… Não adianta nada vocês oferecerem caixas de e-mail gigantescas, de 5 gigabytes, se o limite para o envio de um mísero e-mail ainda continua na casa dos 10 mega. Qualquer videozinho vagabundo, hoje em dia, tem mais do que isso. É preciso dar um upgrade nesse tamanho, e depressa!!!
Daniel Craig, o piauiense de terno e gravata que atualmente encarna James Bond no cinema, anda dizendo que “com a eleição de Obama chegou a hora de um 007 negro.” Pode? Bom… o Blog do Lessa registra, assim, que o personagem de Ian Fleming acaba de ser reduzido ao nível de um Agente 86. E o que é pior, sem graça.
O video acima celebra o fim do racismo, homenageia Obama obliquamente, e de quebra tenta vender a você uma pasta de dente com uma cor muito, mas muito estranha.
